U.P.A.

Nu river Mitthem upp de helt felfria trädgårdsplattor som ligger utanför entréerna till våra hyreshus på Repslagarevägen i Sundsvall. Arbetet sysselsätter två män och en lastbil. Där står också en sunkig gammal Merca som antagligen tillhör förmannen. Jag ger er denna miljöbild gratis, men ärendet är ett annat. Plattorna rivs upp därför att det växer mossa i springorna. De ska ersättas med asfalt. Gud, i vilka miljöer fattas sådana beslut! Om detta varit en bostadsrätt hade plattorna legat kvar. Jag börjar tvivla på associationsformer där undersysselsatta byråkrater hanterar andras pengar - utan personligt ansvar.

2013-03-19

Polisen har byggt om en byggconteiner till mobil fyllecell (med gallerfönster) som tydligen ska cirkulera på de festplatser där vi blir fulla och slagsmålsbenägna. Ett tekniskt fel gör att plåtlådan istället omapteras till stöldgodslager. Men jag måste säga att hela saken är grotesk. Ett givet inslag i nästa lokalrevy - "Kling och Klangs senaste påhitt."

2013-03-18

SEB:s chefsekonom, en liten sprätt, står i TV och försvarar de ryska oligarkernas obeskattade insättningar i cypriotiska banker. Rätt politik vore väl att konfiskera rubbet och dela ut det till folket - i Ryssland och på Cypern.

Ack min tå

Min kropp rör sig i rummet som en drucken giraff. Även under perioder av medveten försiktighet kan jag räkna med att stöta i dörrposter, riva omkull utstickande föremål, oavsiktligt knuffa den jag bor samman med, slå huvet i något som kommer i vägen när jag hastigt reser mig, eller - vanligast - bryta vänster lilltå mot ett sängben, en tröskel eller något annat som existerar just för den sakens skull. Exakt så känns det just när det hänt, dvs när tån har drämt i och smärtförnimmelsen växer i ens hjärna och man söker en syndabock. Vem i helvete ställde sängen här. Vem i helvete konstruerar en säng med stålunderrede som hakar i min tå och bryter den. Vem fan har bestämt att vår lägenhet ska vara uppställd som ett varulager. I nästa moment infinner sig grämelsen, den som kommer av tidigare erfarenhet: just det, nu följer tre veckors smärta och linkande och trång sko och det är du själv, pappskalle, som är den skyldige. Treveckor senare touchar den lilla tån återigen sängbenet eller dörrposten. Ja, det är möjligt att förlänga pinan utan bortre gräns genom att var tredje vecka utsätta samma kroppsdel för ytterligare ett litet missöde. Men efter två smällar hoppar jag över attacken mot de döda föremålen och går direkt på den skyldige: jag själv. Vilken idiot är jag som ideligen sparkar sönder min egen tå?

Det är en i högsta grad relevant fråga.

Man kanske skulle fixera denna kroppsdel en gång för alla. Evighetsgips. Eller ingjutning i plast.

Att-göra-lista

Listan över åtgärder jag anser krävs för att den privata tillvaron - främst den i Ulvöhamn - ska motsvara våra behov fyller en A4-sida med normalt radavstånd, dvs ca 40 rader. Vilken lycka att ha så många trevliga arbetsuppgifter FRAMFÖR sig.

Ungefär fem av dessa rader är finansierade. Could be better.

Ulvöhamn, 9 januari 10 kl 00:09

I maj 2008 köpte jag ett tillfälligt abonnemang av bredbandsleverantören Ozone Paris. Dvs jag trodde det var tillfälligt. Jag använde det till 4 uppkopplingar men övergav det sedan eftersom det var så dysfunktionellt och tre dar senare åkte jag för övrigt hem till Sverige. Sedan dess har Ozone Paris dragit 20 Euro per månad under 18 månader. Ja, det tog mig 18 månader att upptäcka detta, ja jag är en drullputte. Men Ozone Paris vill inte betala tillbaka. De kan se att jag var tllfällig gäst och att jag endast nyttjade bandet 4 gånger men de anser att vi har ett avtal och backar därför inte. Vad ska man säga om företag som lever på att fakturera kunder som inte vet att de är kunder och som fr a inte använder deras tjänster? Är det så konstigt att man misstror kapitalismen?

****

Det finns naturligtvis större skurkar. I dag fick jag veta att jag vunnit 1 000 000 Euro på ett känt europeiskt lotteri. Det korta brevet innehöll ungefär 1 000 språkfel och det är svårt att förstå hur man kan vara så korkad att man tar dylikt på allvar. Sannolikheten att vinsten är på riktigt är så låg att den närmar sig noll. Å andra sidan - sannolikheten att vinna 1 000 000 euro på ett hederligt lotteri är inte mycket större. Är det därför man kollar även i det första fallet? Eller gör ni inte det? Är det bara jag som kollar mot bättre vetande?

****

MF Ulvön kämpar i isen. Om någon vecka slutar den angöra hamnen, då blir jag transiterad från Fjären med folkabuss.

Mona och tvärtom

När Mona Sahlin pratar om "sjuksyrror" och "tjejerna och killarna på Saab" blir jag knottrig. Hon ger opportunismen och inställsamheten ett ovanligt fånigt ansikte. Jag kan heller inte med det där gråtmilda tonfallet som ska föreställa empati. Eller det där kisandet som försöker uttrycka charm när hon är ute och cyklar och vet om det.
Eller är jag offer för de där andra som jag inte tål, de ständigt coola, de som håller masken så att de får tics och smårynkor över hela ansiktet?
Det är ju inte modernt att vara känslosam. De som är indignerade i folkteven och de som vältrar sig i medkänslor och förtrytelser och upprördheter över än det ena och än det andra, de betraktas som losers.
Men Mona gör mig i alla fall knottrig.

Kärlek per postorder

1 miljon svenskar är registrerade i kontakt-sajter på nätet. Det betyder att den romantiska kärlek som varit pargrundande i västerlandet sedan 1700-talet så sakteliga håller på att överges eller åtminstone spädas ut med kärlek till den vars åsikter, livsstil, allmänna hållning, ekonomiska resurser etc som man gillar. Passionen finns kvar, men den utövas som en i tiden avgränsad galenskap och den är icke längre pargrundande. Eftersom vi talar om det digitala nätverket och apparater som hanterar statistikprogram ges här utrymme för all tänkbar systematik och struktur. Tolv parametrar, tolv kolumner i Excel, det kan räcka. När alla blinkar grönt är det dags att lämna vetenskapen och koppla på den sinnliga testutrustningen, men här får vi tänka oss olika steg. Om hon är ful eller om han luktar illa kan det inte bli någon fullpoängare och notdragningen måste då fortsätta, dvs Excel-arket konsulteras än en gång. Slutsteget kan sannolikt inte tas utan att den erotiska sorten och lusten och förmågan är ordentligt prövad. I avgörande lägen kan det bli nödvändigt att pröva den tilltänkte lika ingående som det nya datasystemet, dvs köra i testbädd. Fördelen med denna ordning inses lätt. Man slipper vakna upp med en person som visserligen är vacker men som är utblottad och allmänt knäpp. Eller man slipper göra barn med en sverigedemokrat.

Tåg till Sundsvall, tag plats!

Om man väljer tåg med byte i Gävle får man åka i moderna vagnar i 2 etage. I bottenplanet sitter klass 2. När man slagit sig till ro där finner man att toaletterna är placerade i sittvagnens centrum så att den som ska göra ettan eller tvåan blir riktigt noga beskådad och utmätt. Inte så trevligt när blåskatarren sätter in, eller när den laxerande stora chokladkakan börjar verka och den köande måste slå knut på sig. Om man säger. Men denna logementsaktiga planlösning är ju endast för vanligt folk. Man kunde gå längre. Strängt taget behövs inga toalettdörrar -överklassen åker ju inte längre tåg.

Om att chi(c)kanera en gås

Jag hatar er. Ni sover på mina fjädrar. Ni tycker till och med det är fint och ni skryter om det. Inte nog med det. Ni rycker fjädrarna från mig när jag är levandes. Hur tror ni det känns att få sina fjädrar bortryckta. Utan bedövning. Fattar ni hur förnedrad man blir när man läggs på rygg och får sina fötter fastknutna? Så att ni sedan kan dra av varenda liten fjäder? Hur tror ni det känns att sedan vänta vecka efter vecka på att skruden ska växa och veckla ut sig i all sin prakt för att så, vips, än en gång bli plockad. Just det, ni kaller det "plockad". Som om de var lösa. Jag kan tala om att de sitter jävligt mycket fast. Fattar ni hur ont det gör. Fattar ni hur förbannad man blir när man skriker rakt ut av smärta och ni bara tittar tillbaka, som om jag var en själlös varelse. Eller rakt igenom, som om jag var tom invändigt. Förödmjukelsen är ändå värst. Jag menar, jag är en man. Jag är vacker. Jag har min stolthet. Hur tror ni det känns att inta sin vanliga plats bland hannarna på gården och höra hånskratten från de som ännu inte är ryckta? Eller att inta kurrimurrläget på sin gåsflicka och upptäcka att hon ser ut som ett jävla chicken.
Visst, mitt liv är äta, skita och kopulera, men jag har faktiskt koll. Och jag ska säga er att jag är inte lika dum som ni tror. Jag har ett själsliv. Jag kan reflektera över min situation.

Jag är sårad och förbannad.

Husse och hans hund

God Jul och Gott Nytt År på er alla

http://www.youtube.com/watch?v=lTM4VJ94wvk

Pepperkakshus

Fan, jag glömde stänga dörren!

Ljus i mörkret

jag tillhör de frostiga landen
där mörkret kommer som en befrielse
och för att omsluta den vita snön

där jag kan knarra fram
under det att vinterröken pyser ur mina näsborrar
mot det tända fönster
bakom vilket jag bor